Lettre de colère au père de mon fils

Trouver les bons mots pour écrire une lettre

Il y a des choses qu'on aimerait dire à ceux qu'on aime. Mais on ne sait pas toujours par où commencer, comment trouver les bons, véhiculer la bonne intention. Aujourd'hui, on vous aide à vous lancer et envoyer la plus belle des lettres:

Lettre de colère au père de mon fils

Par Audrey

« N’importe quel homme peut être père, mais il faut être quelqu’un de spécial pour être un papa. »

Grâce à toi, j’ai reçu le plus beau cadeau que la vie puisse donner, un enfant, et j’ai depuis plusieurs années la chance de remplir ce rôle merveilleux, unique de mère. Oui grâce à toi, à notre histoire, j’ai aujourd’hui un magnifique petit garçon qui m’appelle chaque jour maman. Alors pour cela, je peux te dire merci. Nous avons vécu la plus incroyable des aventures humaines, réalisé ensemble le plus beau des miracles, celui de la vie. Oui nous avons donné la vie et ça c’est d’une valeur inestimable.

Mais pour le reste ?

Tout ce que tu n’as pas fait, pas dit, mal fait ? A quel moment t’es-tu dit que détruire ce que nous avions essayé de construire était devenu ton but dans la vie ? A quel moment t’es-tu dit que me gâcher la vie allait donner de la valeur ajoutée à la tienne ? Que t’est-il passé par la tête pour tout renier, tout compliquer, tout oublier ? Tout, sauf toi…

Tu as décidé que ta priorité dans la vie c’était toi et toi seul et alors nous n’avons plus été à tes yeux que des obligations, des contraintes. Était-ce un marché de dupes depuis le début ? Je le crois aujourd’hui, car changer à ce point c’est impossible…

Tu voulais un enfant mais c’était pour la galerie comme on dit.

Pour l‘ego, pour te vanter d’être père, d’être un homme responsable. Mais il n’a jamais été ta priorité. Je ne parle pas de sacrifice. Etre parent ne veut pas dire de ne plus être un homme ou une femme à part entière avec des envies, des projets, des rêves. Mais fonder une famille, c’est en toute logique éprouver le désir de partager ses rêves et réaliser ses projets avec sa femme et son enfant. Et non pas d’avancer seul, de ne penser qu’à soi et de ne se souvenir de son couple qu’en cas de besoin, de coup dur. Du soutien de ma part, tu en as eu, dans ton apprentissage pour être père, face à ta famille, dans ta vie professionnelle, pour réaliser tes projets, concrétiser ta passion. J’ai conscience aujourd’hui que j’ai sacrifié mon bien-être pour le tien, mais je ne m’en rendais pas compte, car pour moi c’était normal d’être là pour l’homme que j’aimais et de tout faire pour être une maman attentive.

Mais toi, tu nous as utilisés, autant que possible, et aujourd’hui que nous sommes séparés, que ce lien toxique est enfin rompu je suis soulagée pour moi mais attristée pour notre fils.

Comment peux-tu te considérer comme un père aimant et concerné après tout ce que tu as fait ? Et ce que tu ne fais pas ?

J’ai, hélas, tellement d’exemples à donner pour étayer mes propos. Tes absences, tes colères pour m’intimider, tes chantages affectifs, tes ultimatums qui ont rythmé la dernière année de notre vie commune et surtout les années depuis notre séparation. Il y aurait tellement à dire, à écrire, par où commencer ?

Par le fait que tu as trouvé cela normal, logique, naturel à notre séparation de ne rien faire pour voir ton fils le plus souvent possible, à un rythme régulier ? J’ai toujours tout fait pour que tu puisses le voir, mais tu avais toujours un prétexte tout prêt, une bonne excuse pour justifier un retard ou carrément une absence : le boulot bien sûr mai aussi tes hobbies, un jour un match, la fois d‘après la musique… Puis sont venues les femmes, tu as voulu te reconstruire une vie privée, soit, mais au détriment du petit qui une fois de plus passait en dernière position dans l’ordre de tes priorités, de ta to do list.

Et que dire des trois mois où tu as disparu à des centaines de kilomètres sans revenir le voir ?

Et des six mois où tu n’as pas versé un euro de pension alimentaire, trop occupé à tenter de refaire ta vie ailleurs tu en as oublié ton rôle de père. J’en ai tant des exemples, hélas…

Et que dire de tes beaux discours devant les personnes officielles, médecins, psys, juge aux affaires familiales, promettant une garde classique renforcée pour aller ensuite vers une garde alternée ? Comment peut-on mentir à ce point ?

Un an et demi de garde chaotique avant de tomber sur un accord pour cette fameuse garde classique, ce revirement de situation due à ta peur suite à la décision du tribunal. C’est le seul moment où tu as réalisé que tu ne pouvais pas considérer notre fils comme un bagage, un colis encombrant, que tu ne pouvais pas le prendre quand cela te chantait, faisant fi de son équilibre de vie.

Alors oui, j’ai tenu bon cette fois-là, j’étais dans mon droit, tu ne m’as pas fait culpabiliser une fois de plus, je n’avais plus peur de toi et j’ai été au bout de cette démarche.

Heureusement. Après ta colère, tes menaces, tes mensonges, tu as fini par te plier au verdict et redescendre sur terre.

Mais tes vieux démons ne sont jamais loin et sans explication, sans préavis, tu remets en cause la garde établie, pour des raisons obscures, ne cherchant même pas de solution pour le bien-être du petit. Toi, toujours toi, cela ne changera jamais je le sais aujourd’hui, je l’ai sans doute toujours su…

Aujourd’hui tu ne vois ton fils que quatre petits jours par mois dans le meilleur des cas pour conserver un lien de plus en plus fragile. Elle est loin la promesse d’une garde alternée… Cela n’a pas été sans conséquences sur le comportement de notre fils mais cela aussi tu refuses de le voir car l’admettre voudrait dire que tu te remets en question et tu en es incapable. Alors depuis un an tu le vois au mieux quatre jours par mois au gré de tes pseudo impératifs, tu t’en occupes ou délègues à ta mère ou ta sœur. Pour toi c’est normal. Et pour lui, t’es-tu posé la question ? Quatre jours par mois seulement avec son papa cela ne mérite-t-il pas de vrais moments de partage à deux ?

Tu as ce besoin maladif de vouloir avoir le dernier mot, de garder une emprise et surtout d’utiliser les autres pour servir ton intérêt et les modeler à ton image ; avec moi tu as échoué, et je ne te laisserai pas utiliser notre fils dans ton petit jeu malsain, afin de le transformer à ton image, jamais.

« Un père n’est pas celui qui donne la vie mais celui qui donne l’amour. »

Il existe des pères qui se battent pour voir leurs enfants, pour établir une vraie garde respectée, et qui sont malheureux de ne pas voir grandir leurs enfants toutes les semaines, qui culpabilisent. Mais pas toi. Toi, tu as la chance de pouvoir voir ton fils quand tu le souhaites, tu sais que malgré le dégoût que tu m’inspires parfois, je ne serai jamais un obstacle dans ta relation avec lui, mais cela t’est égal. Cet enfant que tu as voulu, tu es incapable de lui faire une vraie place dans ta vie. Es-tu trop égocentrique, indifférent, détaché, sans cœur ?

Pas un appel ou un message entre chaque moment de garde deux fois par mois, pas de nouvelles après un rendez-vous médical ou une sortie scolaire, rien… C’est cela que tu veux ? N’être plus rien pour ton fils ?

Méfie-toi car il grandit et son regard sur toi change, même s’il t’aime car tu es son père, il a conscience que tu n’es pas le papa qu’il lui faut, que tu ne l’aimes pas assez et que chez toi ce n’est pas chez lui. Ce sont ses mots et c’est douloureux à entendre. Je ne comprends pas et ne comprendrai jamais que tu puisses y rester insensible.

Tu avais tout pour être un vrai papa pour notre fils mais aujourd’hui à mes yeux tu mérites de moins en moins ce titre et il ne reste que le géniteur…

Cet article suscite le débat

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14 réflexions au sujet de “Lettre de colère au père de mon fils”

  1. J ai eu un père » pension alimentaire ». La séparation entre mes parents ne s’est pas bien faite. Ca a été rancœur et coup de p…., jalousie. C’était en tension quand on partait un week end sur deux chez lui. Et la belle-mère qui nous considérait comme des boulets. Ils partaient en vacances à trois(avec mon demi frere) et quand ils revenaient , ils nous montraient les photos. Ils se battaient en notre présence.il ne nous a jamais pris lors des vacances scolaires d été. Comment voulez vous qu’il y ai un lien avec lui, surtout quand j ai assisté à tout ça. On se parle mais je peux pas pardonner. On fait sa b.a. dans l annee et pis point barre. Il s’est jamais bien investi pour nous et ne le fera jamais. Il était pas fait pour avoir des enfants. Il a jamais pris ses droits de garde au sérieux. A partir de ce moment là, l enfant ne peut pas espérer grand chose de son géniteur, qui se confondra en excuses minables pour se justifier. C’est triste mais c’est comme ca

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    • Bonjour
      Étant maman qui a élevé 4 enfants avec un géniteur proche de l invisibilité et qui de plus me dénigre et rejette la faute sur moi, bah voui c est plus simple.
      Je cherche à comprendre pourquoi vous les enfants vous chercher malgré tout à conserver ce lien (la ba de l annee) alors que ce père ne vous a jamais rien apporté bien au contraire.
      Merci j aimerai comprendre

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      • Quand j’étais petite j’ai eu un parents invisible, je voulais qu’il m’aime et s’occupe de moi comme tout les autres pères, je me considère innormal voir défectueuse pour que mon propre père ne s’intéresse à moi
        C’est un besoin naturel de vouloir être aimer de ses deux parents, c’est important pour l’équilibre
        Maintenant j’ai 22 ans, un autre homme un vrai père a su m’apporter l’équilibre que j’avais tant besoin
        Et c’est maintenant que quelqu’un a rempli son rôle qu’il a voulu venir vers moi, et vu que maintenant j’ai eu l’amour et l’intention d’un vrai père, j’ai ressenti le besoin de refusé qu’il rentre dans ma vie
        Sans un père présent et aimant on a un desiquilibre émotionnelle très important qui ce fais qui se traduit souvent par un énorme manque de confiance en sois qui se répercutera sur tout la vie, maintenant vers mes 14ans mon beau papa a su faire ce qu’il fallait pour améliorer ce manque affectif que j’avais

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    • Bonjour
      Je suis maman de 4 enfants et leur père à beaucoup de similitudes avec le votre voir pire (pas de pension, garde des enfants à son gré, surtout pas pendant t les vacances, désintérêt de leur vie sociale scolair, bref un fantôme). Une question que je me pose, pourquoi vous enfants vous souhaitez entretenir une relation avec votre père (ba de l annee). Pour lui, c est la preuve qu il a été à la hauteur alors qu il n à jamais pris en compte ses enfants et limite leur à pourri leur vie.
      Merci, j aimerai comprendre

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  2. Bonjour. Certains mecs il faudrait dire. Je suis divorcé depuis 2018 après avoir été trompé par celle qui partageait ma vie depuis près de 25 ans. J’ai 2 enfants en GA et je subis depuis un véritable enfer. J’ai toujours été un papa très investi dans la vie de mes enfants, m’occupant d’eux constamment. Qu’il s’agisse des sorties scolaires, du sport, des devoirs, de l’éducation ou des petits maux d’enfants puis d’adolescents, j’etais là. Je suis toujours là. Pourtant la relation avec mes enfants s’est dégradée, mon fils jeune majeur allant jusqu’à me menacer et m’insulter avant de retourner chez sa mère il y a qqs jours. J’ai entendu dans la bouche de mon fils les mots de sa mère, celle-là même qui depuis 5 ans me piétine, me harcèle, me fait paraître aux yeux de mes enfants comme un père minable, égoïste, intransigeant, radin… celle qui justifie ces actes passés, sa trahison, en me reprochant que tout est de ma faute alors que j’étais là pour elle, pour eux. J’en suis à 2 psychothérapies, je subis de nouvelles attaques, des menaces de procès, mon fils est parti. Pourquoi ? Parce que j’ai toujours été un bon père et un bon mari ? Donc oui, certains père sont minables, certains mecs sont des enfoirés mais pas tous.
    Aujourd’hui j’ai décidé de me battre ! Certains mecs aussi peuvent subir le pire.

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    • Merci pour votre commentaire et courage à vous ! Evidemment, les deux situations existent et c’est malheureux dans l’une comme dans l’autre, personne ne devrait avoir à subir cela…

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    • Bien sûr qu’il y a des papas qui vivent un enfer mais globalement il y a plus de femmes . Je suis issue d’une famille de divorcés, ma grand mère a divorcé quand mon père avait un an, mes parents ont divorcé j’en avais 10, et j’ai moi même divorcé donc ce contexte de tiraillements et d’enfants qui sont pris en « sandwich » entre les deux, parfois (souvent) manipulés, je l’ai vécu.
      Je me suis séparée du père de mon fils j’étais enceinte de 4 mois, j’ai souhaité ne pas reproduire ce que j’avais vécu avec mes parents, j’ai voulu que mon fils voit son père et qu’il se fasse une opinion par lui même. Mon fils a maintenant 33 ans, il a 2 enfants, et ne veut pas entendre parler de mariage. Il n’est pas un papa poule mais comment l’être quand on n’a eu de tendresse ni de réelle attention pendant son enfance?

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    • Bonjour
      Oui et heureusement il existe des vrais papas. Vous avez raison de vouloir vous battre, faites le pour vos enfants.
      Faites des attestations par vos amis et entourage, boulot quartier qui affirmerons que vous avez toujours été la.
      Courage ne lâchez rien pour vos enfants

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  3. Je renvoie cette balle remplie de haine,je suis père de 2 enfants,une fille et un garçon,choix du roi que j’ai eu avec celle que j’ai cru fidèle, honnête, entière et elle même avec ses qualités et ses defauts,la femme de mes rêves….
    Mais tout a basculé le jour où elle a changé de travail ,nouvelle rencontre,nouvel amant,rupture par la suite, procédure divorce,,,,le schéma classique et on y reste impuissant !
    Le problème n’est pas là,il faut revenir à la source, tous les couples au monde traverse les mauvaise période, là où il faut s’épauler mutuellement, pas mon ex-femme, elle as fait la rencontre d’une femme toxique devenu la meilleure amie de mon ex femme qui est elle même frustré par sa dernière histoire sentimentale ou par la vie tout court,cette femme qui s’appelle Marina Gvd a détruit notre vie de famille !!
    Elle manipulait et continue avec une précision d’horloger mon ex femme qui était en admiration vends cette femme indépendante avec deux enfants, mais ce n’était qu’illusion, comme je le précise est au-dessus cette femme a le cœur noir, frustré par la vie animé par la haine, elle se nourrit du malheur des autres, et là elle vient de trouver une source de nourriture à son insatiable envie de voir ces couple se détruire !!!!
    Malgré toutes mes tentatives de rétablir un contact vis-à-vis de mes enfants et pour le bien de mes enfants, tout a échoué, à cause de cette femme Marina,
    Aujourd’hui je me bats pour voir mes enfants, je les vois seulement 4 Misérables jours par mois, comment puis-je éduquer passer du temps avec eux quand je n’ai que 4 jours, entre-temps je n’ai aucune nouvelle d’eux, aucun appel téléphonique, mon ex-femme se sert des enfants contre moi, tes enfants qu’on a fait dans l’amour, comment cela à pu arrivé.
    Je transmets ce message à tous les couples !! Méfier vous de certains de vos amis, si ce sont vraiment vous amis à condition qu’il n’y a ni violence me manques de respect au sein même du couple, c’est vrai ami vous pousserons à vous réconcilier et non à vous détruire.
    À bon entendeur…..
    Un père désespéré.

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  4. Ce texte m’a bouleversé. Il raconte exactement ce que j’ai vécu. Mon fils a 13 ans aujourd’hui, et très souvent il me parle de son père et de son attitude, de ses mots. Il n’est plus dupe, il a la maturité nécessaire maintenant. Je suis fière de mon fils et je fais tout pour qu’il devienne un homme responsable et aimant.

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  5. Bon courage et soyez fort(e) à toutes les femmes et les hommes qui élèvent leurs enfants seul(e). ça fait parti des épreuves de la vie pour certaines personnes… 🙏🏾

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  6. Bonjour,

    Je suis bouleversé par ce texte car j’ai eu un papa toxique. Mais heureusement pour mon épanouissement il es mort ( je sais que je vais faire grincer des dents) mais parfois pour qu’un enfants vive sereinement et épanouis ( avant d’être épanoui il faut un bon psy pour l’aider à accepter) il faut que les parents néfastes toxique peut importe comment on l’appel faut qu’il disparaisse à jamais.

    Mais vous savez aujourd’hui je suis belle mère avec une ptite fille qui vie à temps plein chez nous. Et ce que je peux dire c’est qu’il y a des mere comme ça aussi… celle qui pense que tous leur ai dû parce qu’elle sont mère mais sans jamais se préoccuper de ce que l’enfant peux ressentir…. C’est difficile de ne rien pouvoir faire de ne rien avoir le droit de faire car on es juste la belle mère… alors je donne ma patiente mon amour inconditionnel à cette petite fille en espérant l’aider à grandir…

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  7. Pour te répondre, comme si tu avais écrit ses mots d’une autre qui te ressemble, je commencerais par te remercier.
    Tu as essayer, et tu as tout essayer pour me convaincre et m’ouvrir les yeux. Je tenais à te dire que j’ai lu tes lignes comme si elles étaient la retranscryption sous titré de ton ressenti à l’époque. Ce que tu m’avais dit, je ne l’ai pas écouté et voilà où j’en suis. Saches que je ne suis pas heureux. Comment pourrais je l’être, je me suis réveiller mais trop tard. Forcément, ça secoue. Je le mérite, je ne le discute même pas. Je vous ai fais souffrir, je m’en veux pour ça, je crois que j’ai voulu ça parce que je souffrais aussi. Je me suis laisser porter par l’émotion qu’à forger ma souffrance et en égoïste accompli j’ai fermer l’accès à toute tes mains tendus. Je les ai vus. J’ai voulu la prendre, mais j’ai honte de moi, et finalement la seule chose que je ne méritais pas, c’était ta considération.
    Je m’en remet à Dieu pour Son pardon, mais j’aimerais pouvoir un jour obtenir ton pardon en te montrant que je suis un homme qui a su rebondir et changer.

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