Pourquoi il ne veut pas quitter sa femme alors qu’il dit m’aimer ?

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Il m’aime et il va quitter sa femme. Combien de femmes cachées, de maîtresses, se répètent cette phrase ? Combien d’entre elles le croient ? Et surtout, combien d’hommes infidèles quittent vraiment leurs femmes ? En aiment vraiment une autre ? Si l’amour est vraiment là, alors pourquoi il ne suffit pas ? On lit, on constate souvent que ce ne sont jamais les hommes qui quittent leur femme, pourquoi ? Qu’est-ce qu’il peut bien se passer dans leur tête ? De quoi ont-t-ils peur ? Pourquoi il ne veut pas quitter sa femme alors qu’il dit m’aimer ? Voici le témoignage de Gwenaëlle, 35 ans et quelques éléments de réponse.

Pourquoi il ne veut pas quitter sa femme alors qu’il dit m’aimer ? Témoignage de Gwenaëlle

« J’ai essayé d’en parler avec lui, mais je n’arrive pas à comprendre ses réponses, en fait je ne suis pas sûre qu’il sache lui-même ce qui le retient. Nous sommes tous les deux malheureux. Et cela veut bien dire qu’il m’aime, sinon il ne serait pas aussi mal, aussi perdu, non ? Est-ce que quelqu’un peut m’aider à y voir plus clair ?

Peut-être parce que rien n’a été prémédité, qu’il ne s’agissait pas au début d’une simple pulsion physique à assouvir, mais aussi d’attentions et de tendresse, j’ai eu la faiblesse d’accepter d’être sa maîtresse.

Oui, je suis devenue la femme cachée, celle qu’on voit en secret.

Cette femme sans identité, dans l’attente, dans l’interdit. Celle qu’on juge, qu’on montre du doigt et qu’on insulte si on découvre la vérité.

Lire aussi : Pourquoi les hommes trompent leurs femmes mais ne les quittent pas ?

Sauf que moi, je n’ai pas vu les choses comme ça. Évidemment, je ne suis pas naïve au point de croire que tout allait être simple et bien entendu que je connais ma responsabilité. Seulement pour moi il n’est pas question d’un simple adultère mais d’une véritable histoire d’amour. C’est comme ça que je ressens et vis les choses depuis le début. Je crois en la singularité de notre histoire, en la sincérité de notre amour. Mais aujourd’hui je me retrouve confrontée à ce scénario pathétique qu’on connaît toutes par cœur pour l’avoir entendu des centaines de fois. Et j’en suis devenue l’actrice principale.

Ou plutôt la spectatrice, passive, dans l’attente, idiote et amoureuse.

Et je ne comprends pas pourquoi cela m’est tombé dessus, pourquoi ça nous arrive à nous alors que je croyais que je vivais une évidence

Pourquoi il ne veut pas quitter sa femme alors qu’il dit m’aimer ?

Nos moments partagés hors du temps ont très vite alimenté nos sentiments l’un pour l’autre et, il y a quelques mois, nous avons fini par nous avouer que nous étions amoureux l’un de l’autre.

C’est quand je lui ai demandé de choisir que tout a basculé. Il m’a dit qu’il comprenait qu’on ne pouvait pas continuer comme ça, qu’il m’aimait, mais qu’il n’était pas prêt à quitter sa famille, qu’il avait pris des engagements, qu’il voulait protéger ses enfants. Pourtant il m’aime, j’en suis sûre. Sinon, il aurait déjà tout arrêté. Ai-je eu tort de lui poser cet « ultimatum » ? En même temps, il dit lui-même qu’on ne peut pas continuer ainsi.

Si je comprends la responsabilité qui lui incombe en tant que père de famille, je ne comprends pas le sens de son engagement envers sa femme. S’il m’aime, c’est qu’il n’éprouve plus de fort sentiment amoureux pour elle. On dirait qu’il fait machine arrière…Ou ses « je t’aime » étaient-ils des mensonges ?  Pourquoi ses peurs prennent-elles le dessus ? Et quelles sont ses véritables raisons ?

Pourquoi il ne veut pas quitter sa femme alors qu’il dit m’aimer ? Réponse à la question de Gwenaëlle

Ce que vit Gwenaëlle peut sembler « pathétique et affligeant de banalité ». Mais ça ne l’est pas, car chaque histoire est unique. Et personne n’est pathétique quand les sentiments amoureux s’en mêlent. Aimer ainsi, dans le secret, l’interdit, ce n’est pas l’amour comme on souhaite le vivre, ce n’est pas une histoire dont on rêve. Bien souvent, on se dit justement que cela ne nous arrivera jamais, qu’on n’est pas aussi « naïf » que les autres. Mais l’amour n’est pas une question de naïveté. Cela peut arriver à tout le monde de tomber amoureux d’une personne non disponible, déjà engagée ailleurs, même si on se défend du contraire, même si on rejette l’idée d’infidélité et d’adultère. 

La première interrogation qui vient est forcément la suivante : peut-on vraiment parler d’amour de sa part à lui ?

De votre côté, accompagnés de ce désir et de cette connexion entre vous, de cette complicité, il n’en fallait pas plus pour que des sentiments naissent. Cet homme ne représente pas uniquement la tentation, le fruit défendu, cela a été naturel. Il y a parfois des évidences des  corps contre lesquelles il est impossible de lutter. Mais aussi des cœurs. Et cela malgré son engagement ailleurs, auprès d’une autre femme.

Et là est toute la souffrance dans cette situation. Vous l’aimez. Vous dites que lui aussi. Mais votre histoire n’a pas le droit de vivre au grand jour. Il ne fait rien pour cela. Vous voilà dans une impasse et malgré ses sentiments supposés, il vous oppose un mur.

Un mur d’immobilisme, de pragmatisme, de peurs. De lâcheté ? D’égoïsme ?

Les hommes ont souvent plus de difficultés à sortir de leur vie déjà établie parce qu’ils ont une forme de dépendance à leur zone de confort. Ils fonctionnent souvent de manière plus pragmatique et sont moins dans l’émotionnel, ils relativisent au point de réussir à compartimenter leur vie.

La question des enfants est très souvent centrale dans ce genre de situation. Quand il y a un ultimatum donné, en lui demandant de choisir, tout se complique. Acculé, il va alors selon sa personnalité et la sincérité de ses sentiments, ou mettre un terme à la relation et fuir, sentant le danger arriver, soit chercher à gagner du temps pour ne pas perdre la relation à laquelle il tient. Mais pour autant, il est rappelé à ses obligations et ce rappel prend la plupart du temps l’image des enfants.

Les hommes parlent d’obligations, de sacrifice, d’engagement qu’il n’est pas possible de rompre, de parole donnée.

Même s’ils oublient la parole donnée au sujet de la fidélité. Ils s’arrangent avec leur conscience mais surtout ils se cachent derrière leurs peurs. Ces peurs et cette forme de lâcheté sont souvent causées par cet immobilisme. Changer de vie leur paraît impossible, trop risqué. Quitter ce qu’ils ont construit pour l’inconnu, est souvent trop angoissant, et encore plus passé un certain âge ou un certain nombre d’années de vie de couple et de famille. Quand un quotidien s’est installé avec des habitudes et un confort de vie.

Là où une femme amoureuse et libre parle avec ses émotions et ses sentiments, il y répond avec son pragmatisme et ses peurs.

Là où vous pouvez tout tenter car vous avez tout à y gagner, lui ne peut pas franchir cette frontière car pour lui il y a trop à perdre.

En fait, en dépit de la présumée réciprocité des sentiments, la relation est déséquilibrée.

Vous êtes libre, émotionnellement, mentalement et dans votre vie de tous les jours. Pas lui.

Ce déséquilibre propre à toute relation adultérine est plus ou moins marqué selon la personnalité de chacun, le vécu sentimental, et la vie de couple et de famille officielle. Cette peur de tout quitter pour refaire sa vie, est étroitement liée à la perception qu’il a de son rôle de père, de chef de famille. Peur de faire souffrir ses enfants et de les perdre.

« Pourquoi il ne veut pas quitter sa femme alors qu’il dit m’aimer ? » Il vous parle d’amour mais qu’en est-il de ses sentiments pour sa femme ?

Le fait qu’il se dise amoureux signifie-t-il qu’il n’aime plus, ou qu’il aime moins intensément, sa femme ? C’est souvent la question centrale et pourtant c’est presque tabou, tant la réponse peut être délicate car elle ouvre la voie à une autre question.

Peut-on aimer deux personnes, en même temps et avec la même intensité ? Ou est-ce que vous lui apportez ce que sa compagne ne lui apporte plus, ce qui lui manque dans sa vie de couple ? 

S’agit-il d’un manque à combler ? Affectif, émotionnel, physique ?

Dans une histoire comme celle-ci, il est nécessaire de poser des questions très concrètes, qui font retomber la relation dans ce qu’elle est : une relation adultérine. L’ultimatum est le déclencheur d’une rupture. Avec sa femme ou avec sa maîtresse. Vous.

Cette impossibilité à remettre en cause son engagement est liée à toutes ces questions. Pour avancer et prendre une décision, il y a des réponses à apporter. Et de sa part, une remise en question à faire, une honnêteté à avoir. Est-il prêt à affronter les choses, vraiment ? A vous apporter les véritables réponses, même si elles peuvent vous blesser ou signifier la rupture ? Est-il suffisamment honnête pour risquer de vous perdre et donc renoncer à ce que vous partagez ? Rester dans cet immobilisme malgré votre ultimatum est égoïste, il doit s’en rendre compte.

Et de votre côté, rester dans l’attente est malsain et va vous faire souffrir. Vous avez entamé cette relation en connaissance de cause. Alors il ne vous a jamais menti, et sans doute rien promis au début. Vous avez choisi librement de vivre cette histoire. Mais, cela ne vous suffit plus, ne vous épanouit plus.

Et vous pourrez vous poser toutes les questions que vous voulez, malheureusement, il est le seul à avoir les vraies réponses. En vous lançant dans cette histoire, vous avez accepté de prendre des risques. Pour vous, l’amour est plus fort que tout et doit l’être, et cela se comprend. Mais il ne peut pas voir les choses comme vous car il les voit par le prisme de sa réalité de vie. Et sa vie ce n’est hélas pas uniquement vous, c’est aussi sa femme et ses enfants.

Personne ne peut connaitre l’issue de votre histoire, à part lui selon le degré de ses sentiments mais surtout de ses peurs. A part vous selon votre degré de patience et ce que vous êtes prête à supporter.

Des conseils, des éléments d’explication, oui, en voilà. Mais le pourquoi du comment de sa frilosité, ses doutes, ses peurs, son immobilisme, lui seul le sait.

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