Parler d'Amour
Est-ce que je dois rompre?

Est-ce que je dois rompre?

Auteur

Dois-je rompre? Question de Julie

Bonjour,

Je découvre depuis peu ton site et tout d’abord merci car j’y trouve enfin des mots, les vrais qui s’adressent à “nous”!
J’espère que je passe par le bon endroit (formulaire contact) pour mes questions!
Je me permets donc de t’écrire (et de te tutoyer si tu n’y vois pas d’inconvénient!) car après des mois voire des années de questions et de doutes, je suis plus que perdue.
Voilà je suis en couple depuis plus de 7 ans avec mon conjoint, il a 36 ans, j’en ai 28, nous sommes fiancés, nous avons acheté une maison, bref tout d’une petite vie tranquille et bien rangée. Les 3 premières années ont été vécues à distance car je ne vivais pas dans la même région que lui mais on se voyait tous les week-end. Il est mon premier amour. Un amour pour lui indescriptible, je l’ai toujours mis sur un piédestal, toujours été fascinée par ses qualités, tout ce qu’il est. Il y a 4 ans j’ai tout quitté, famille et amis pour venir m’installer avec lui. De toute façon c’était ça ou je le perdais car il refusait de venir s’installer en région parisienne, d’où je suis originaire. Cela est compréhensible dans le sens où lui avait un travail sûr depuis quelques années et moi non, je sortais des études. Aujourd’hui ma vie ici m’ennuie terriblement, je me rends compte que tous les choix ont tous été faits pour lui, mon installation ici, mon travail, l’achat de la maison… Bien sûr j’ai dis oui, mais je me rends compte que cette vie plan-plan m’ennuie. Je me rends compte que mon conjoint et moi sommes complètement différents. On l’a toujours su, dés le début nous avons vécu des périodes à nous déchirer pendant 3 ans. Mais j’étais folle amoureuse.
Je me souviens qu’il y a 4 ans j’ai eu des doutes sur la question de venir m’installer avec lui. A cette même période j’ai été attirée par un homme avec qui j’ai eu une petite histoire, rien de concret. Mais déjà je remettais tout en question. Puis je me suis installée ici, 4 ans de vie commune où quand je regarde en arrière je suis insatisfaite. Je trouve qu’on ne partage rien, qu’on ne fait jamais rien. Mais c’est dans sa nature, il est comme ça, très casanier, il ne propose jamais rien, pendant des années à chaque fois que je lui proposais une activité si petite soit elle comme un cinéma, il me faisait toujours comprendre que ça le saoulait et donc j’ai toujours tout fait seule. Lui ça ne le dérange pas, il me dit qu’il me laisse libre, car lui préfère rester tranquille à la maison, qu’il a déjà beaucoup fait étant plus jeune. Sauf que moi dés mes 19 ans j’ai été avec lui, on s’est enfermés et donc je n’ai pas eu ma jeunesse, j’ai mes torts aussi car pendant nos 3 premières années je voulais tout le temps m’enfermer avec lui.
Il y a un an j’ai connu quelqu’un, quelqu’un qui me ressemblait d’avantage, j’ai longtemps hésité à tout quitter, mais trop de doutes. J’en ai un peu parlé à mon conjoint simplement en lui disant que j’avais eu des doutes sur nous. Il a eu du mal à le supporter, j’ai tout fait pour ne pas qu’il s’en aille. J’ai donc eu de l’espoir puis il y a quelques mois j’ai de nouveau rencontré quelqu’un, on est tombés amoureux, il est simplement mon double, je n’ai jamais eu une telle complicité, on veut les mêmes choses, on se comprend, ce feeling est apparu dés les premières discussions.
J’ai donc dit à mon conjoint que nous devions nous quitter après des mois et des mois de questions et de doutes. Il souffre terriblement, j’ai l’impression que je vais lui gâcher sa vie. Lui s’est complètement remis en question et décide de changer mais je me demande si ce n’est pas trop tard. Malgré tout cela, je ne peux m’empêcher de voir cet autre homme dont je suis tombée amoureuse.
J’ai une terrible envie de changer de vie et il est tout ce que je veux partager avec la personne avec qui je suis.
Avec mon conjoint, nous vivons toujours sous le même toit car notre maison n’est pas vendue. Il veut me récupérer, me dit des choses qui me mettent encore plus de doutes telles que “on ne peut pas jeter 7 ans comme ça, il y a peut-être encore un quelque chose à sauver”… Je n’arrive pas à savoir si je l’aime encore. J’ai peur de regretter, c’est une perle, je n’ai rien à lui reprocher, il m’aime plus que tout, fait tout pour moi, mais est-ce qu’il est fait pour moi? Peut-être que nos chemins commencent à s’éloigner.. Je sais pertinemment que si nous restons ensemble de nouveau je le tromperai. Je n’ai plus de désir pour lui. On essaie de faire un enfant depuis 2 ans, ce qui ne fonctionne pas, j’ai de toute façon peur de tomber enceinte de lui.
J’ai peur un jour de regretter. C’est vraiment quelqu’un de bien, on s’entend bien, on est complices. Il est en train de monter un projet professionnel qui est mon rêve, c’est d’ailleurs moi qui l’ai lancé là dedans, et j’ai peur de passer à côté de ça..
Mais peut-être qu’il a raison, qu’il faut tout faire pour son couple… Bref je suis perdue, ça dure depuis trop longtemps, je suis dans un vrai trou noir, comment est-ce possible à ce point de douter et de ne pas savoir?

Je te remercie d’avance pour ta réponse.

A bientôt!

Julie

 

 

Bonjour Julie,

Merci pour tes compliments!

Tu vis en effet une histoire assez ordinaire qui pourtant soulève des milliers de questions. Alors, certes, tu ne pourras jamais être “sûre”, il n’ y a pas de réponses noires ou blanches. Toutefois, si je ne peux pas répondre à la question “est ce que tu l’aimes encore” je suis certaine d’une chose: il est grand temps que tu t’écoutes, que tu arrêtes de penser “couple” ou “lui”. Tu as besoin de te retrouver en tant qu’individu, en tant que femme qui a des rêves et qui a encore tout le temps pour les accomplir.

Je te recommande de lire ces articles:

Le premier amour

Se faire écrire une lettre par un écrivain public

Changer l’autre

Complexe d’infériorité

 

Analyse

Cela ne date pas d’hier: cela fait maintenant plusieurs années que tu doutes sur ton couple. Et, si parfois se remettre en question permet de retrouver une vie épanouie, en ce qui te concerne, tes doutes sont aujourd’hui des certitudes.

Tu dis que ton ami a toujours tout fait pour toi mais ce n’est pas vrai, c’est toi qui as toujours tout fait pour lui: il n’a pas voulu te suivre et venir s’installer avec toi. Toi, tu as quitté tes proches et ta ville pour le rejoindre, parce que tu étais dingue de lui. Tu as suivi ton coeur et tu n’as pas à le regretter, tu as vécu ce que tu avais à vivre avec lui.

Tu as été voir ailleurs plus d’une fois puis est toujours revenue vers lui. La peur de l’inconnu et surtout la peur que ça ne marche pas avec un autre te poussent très certainement à revenir vers ton ami à chaque fois. Sauf que, si tu ne tentes rien avec un autre, si tu ne t’engages pas pour de bon, tu ne pourras jamais savoir. Il n’y a pas de bon ou de mauvais choix. Le vrai problème c’est qu’en ce moment tu n’arrives pas à te décider et que tu vacilles entre une décision et une autre plutôt que de trancher.

N’aies pas peur de lui faire de la peine: c’est en apprenant que tu as une double relation qu’il aurait vraiment de la peine. Il ne pourra pas t’en vouloir de ne plus l’aimer. Parfois on pense être accroché à quelqu’un pour des raisons qui nous paraissent logiques ce qui rend la rupture plus difficile à envisager. Un problème récurrent est d’idéaliser l’homme ou la femme que l’on s’apprête à quitter et de lui attribuer des qualités qu’il n’a pas forcément.

Voici quelques questions à te poser:

A quoi est-ce que je m’accroche? Qu’a-t-il de si parfait? Quelles sont ses qualités uniques?

Qu’est-ce que je ressens de si spécial quand je suis avec lui? Pourrais-je l’obtenir avec un autre?

Ai-je déjà rencontré quelqu’un qui avait certaines de ses qualités et bien plus encore?

Quels sont ses défauts?

Je pense qu’il ne te sera pas difficile de répondre à ces quatre questions. Toi et ton ami avez des qualités et des défauts, comme tout le monde. Oui mais… Qualités et défauts n’ont pas grand chose à voir avec compatibilité. En soi, être casanier n’est pas forcément un défaut lorsque l’autre l’est également. Comme un couple libertin: si les deux sont d’accord sur la pratique, pourquoi juger? Ils sont heureux.

Le problème de votre couple réside dans vos différences de caractère qui ne sont pas complémentaires. Tu t’ennuies dans sa vie parfaite.

Par ailleurs, comme tu le dis, si tu ne le quittes pas pour de bon, tu le tromperas encore et encore jusqu’à tomber vraiment folle amoureuse d’un autre au point de prendre ton envol. Tu as trouvé quelqu’un, pourquoi te poses-tu encore des questions? 7 années de relation n’est en rien une raison pour rester avec quelqu’un que l’on ne désire plus et avec qui l’on trouve la vie monotone.

Quant à son projet professionnel, une fois encore, tu ne peux pas rester avec quelqu’un pour une telle raison. Ce projet, si tu étais inclus dedans, ne serait qu’une prison de plus. Ne commets pas cet erreur, tu auras encore plus de mal à te détacher de lui.

Tu dis que c’est une perle et que tu n’as rien à lui reprocher. Hélas, aussi cruel soit-il, pas besoin d’avoir des reproches à faire à l’autre pour ne plus l’aimer. L’habitude et le quotidien agissent comme des cordes qui t’empêchent d’avancer. Pourtant, il faut absolument que tu penses à ton avenir et que tu cesses de regarder en arrière si tu veux t’épanouir. Imagine ne serait-ce que deux minutes ton avenir: avec qui l’envisages-tu? Comment? Où te vois-tu? Quels sont tes projets?

Il est vrai qu’un couple ne s’aime pas 24h sur 24, ni tout le temps avec la même intensité. Il est même surprenant de voir des grandes histoires d’amour connaître des périodes de creux qui ressemblent à des gouffres immenses voire d’oubli: autre chose à vivre, à penser, on s’éprend puis on semble se déprendre… L’amour for est aussi rare et aussi difficile à étreindre que facile à gâcher.  Faute de vigilance, quand on laisse aller le couple au fils des mois et des années, sans en prendre réellement soin, il peut continuer de durer, certes, mais dans quel état et à quel prix? Personne n’a envie de rester dans une relation maussade et conventionnelle.

copier

(Comment s’aimer toujours, Patricia Delahaie)

Cet extrait prouve bien à quel point il est facile de durer. Il suffit d’enchaîner les jours et les prétextes pour continuer jusqu’à demain.

lala

Voilà Julie, j’espère qu’à travers mon analyse et ces deux petits extraits, tu sauras entendre qu’il y a un temps pour tout et qu’il faut parfois savoir prendre son courage à deux mains pour faire un choix. Tu ne pourras pas indéfiniment vivre entre deux hommes, entre deux envies, entre deux peurs… Ton choix est déjà fait depuis longtemps dans ta tête et ton coeur, il ne reste plus qu’à le rendre réel.

Bien à toi,

Léa

Ailleurs sur le web (sponsorisé)
Afficher les commentaires

10 comments

  • Article très intéressant qu montre à quel point rien n ‘est acquis dans un couple, malgré des liens puissants!! Justement des “liens” qui à notre insue, homme comme femme, peuvent nous emprisonner. La passion envolée, on peut s’apercevoir que “l’autre “ne suscite pas assez le désir tout domaine confondu, mais nous pouvons nous faire récupérer par une insécurité inconsciente, un besoin permanent d’affection , un manque de croyance en soi.
    Néanmoins, pour changer de partenaire, changer de vie, il est indispensable d apprendre à se connaître, de bien cerner ce qui peut, éventuellement nous empêcher de prendre notre envol…
    Car le problème du couple n’est pas forcément lié à “l’autre” mais peut être un manque archaïque, un manque d ‘autonomie,un manque de communication, un manque de désir., une souffrance personnelle refoulée et pour avancer la priorité est d’apprendre à se connaître car plus on se connait, plus on fait preuve de discernement et d’objectivité.
    La vie est un long chemin semé d’embûches, mais ces obstacles sont très souvent des cadeaux, qui nous permettent d’évoluer et de nous poser les bonnes questions.

    Reply
  • Bonjour,
    De nouveau merci pour ton retour, pour tes réponses..
    J’ai quitté mon conjoint. Pendant quelque temps ça ne m’a “rien fait”, il a tout découvert et m’en a donc fait baver, ce qui faisait que je me mettais à le détester. Mais maintenant qu’il est calmé, il m’a avoué le pourquoi de sa façon de faire avec moi pendant toutes ces années, la peur de souffrir qui explique pourquoi il m’a toujours aimé avec sécurité. De vivre encore sous le même toit n’aidant pas, je me retrouve de nouveau dans une grande spirale d’indécision alors que j’avais enfin pris une décision. Je continue de le voir avec toute l’admiration que j’ai pour lui et surtout je vois bien que je n’aimerai plus comme je l’ai passionnément aimé et j’ai d’ailleurs aujourd’hui toujours ce fort lien pour lui. Le fait qu’il soit au courant de tout annonce un avenir compliqué si on se remettait ensemble car perte de confiance…etc. Je n’arrive de nouveau plus à avancer, j’ai peur de regretter d’avoir perdu l’homme de ma vie qui pourtant ne me correspond pas sur beaucoup de points. Mais il y a un lien inexplicable pour lui. Il semble qu’il voudrait de nouveau être avec moi, il dit s’en vouloir énormément de toutes ses erreurs et vouloir changer, mais Est-ce une bonne idée? Un pas en avant, deux en arrière… 🙁

    Reply
    • Hélas Julie tu sembles bien prisonnière de ta relation. Tu n’es peut-être pas prête à sauter le pas même si tu sais au fond de toi que ce serait la meilleure solution. Peut-être es-tu plus sereine dans une vie ennuyeuse mais sécurisante.
      Tu sais ce qui va se passer d’ici 6 mois, un an peut-être même deux… Tu repartiras à la conquête d’un autre, tu te sentiras bien avec lui mais.. Tu n’oseras pas quitter ton ami.
      Tu semblais pourtant avoir trouvé un homme qui te plaisait vraiment, pourquoi ne pas être partie avec lui (surtout quand on ami l’a appris?)… Peut-être parce que la meilleure façon de séparer des amants est de les mettre ensemble.

      Reply
      • Nous avons une maison en commun et nous vivons donc sous le même toit tant qu’elle n’est pas vendue, c’est ce qui rend la situation très compliquée. Depuis quelques jours, malgré qu’on se soit séparé, il me parle et se confie comme il ne l’a jamais fait, j’ai terriblement mal de tout cela, j’ai et j’aurai toujours pour lui ce profond attachement et amour. Je crois que je n’aimerai plus jamais comme je l’ai aimé lui. Je suis sans cesse à comparer avec ses qualités à lui et toutes les petites choses qui m’ont tant plu chez lui et qui me plaisent encore. J’ai encore entendu récemment une personne me dire qu’elle n’avait jamais vu quelqu’un aimer autant.
        Cet homme que j’ai rencontré me plait et me correspond, mais il y a depuis quelques jours l’homme avec qui j’ai été pendant 7 ans qui ne sort pas de mon esprit. Bizarrement cet état a commencé le jour où j’ai cru que mon ancien compagnon était capable de déjà aller voir ailleurs. Je sais que tous les reproches que je lui ai tant fait sur le fait notamment qu’il ne soit pas quelqu’un qui a la joie de vivre, pas d’enthousiasme…etc reviendront car on ne change pas les gens, mais en ce moment j’ai l’impression de reculer et de ne pas réussir malgré tout à me détacher de lui. J’aime malgré tout son côté écorché. Je suis en permanence dans une indécision et j’ai peur de toute façon que ce soit tout le temps comme ça, un jour noir, un jour blanc.

        Reply
        • Parfois, même si l’on n’est pas 100% épanouie dans son couple, on peut aimer l’homme avec qui l’on vit et je pense que c’est ton cas. Si tu prends la décision de rester avec lui, assume-la à 200% et essaye de faire changer un minimum les choses pour te sentir plus heureuse au sein de ta relation. Je te conseille “les couples heureux ont leurs secrets” de Gottman. Ce n’est certes “qu’un livre” mais il pourrait t’apporter des réponses précieuses 🙂

          Reply
  • Bonjour Julie,

    Je suis si contente de te trouver . En te lisant j’ai l’impression de vivre la même situation que toi . Je suis en couple depuis longtemps aussi en proie aux mêmes doutes .. Ou en es-tu ?

    Reply
  • Bonjour,
    Je suis en couple depuis 9 mois avec un homme de 5 ans plus jeune que moi (il a 25 ans).Au début tout était parfait, attentionné, amoureux, les yeux qui brillaient, plein de projets, à faire l’amour n’importe où etc puis 3 mois plus tard (en septembre) il est muté à Paris (moi je suis à Lyon) pour son travail , donc relation à distance, il a des horaires de malade, très irrité, des disputes commencent (des reproches de ma part de son manque d’attention et de temps) il s’éloigne ,je prends sur moi et fais des efforts puis on part chez sa famille pour les fêtes de fin d’années, pendant ces vacances j’ai enfin retrouvé l’homme que j’avais connu à mes débuts, attentionné et amoureux..puis recommence les disputes, étant très orgueilleux monsieur ne revient jamais et ne fait pas le premier pas, donc je me dévoue , à chaque fois, puis la dernière dispute il m’a sorti ‘si t’es pas contente t’as qu’a partir’ je n’ai pas aimé , après en avoir parlé il a avoué que même si j’étais partie il en aurait souffert ptetre plus que moi mais n’aurait rien fait pour changer cela, mais qu’il avait pas penser ce qu’il disait , c’était juste sur le coup de la colère.Il est très renfermé je ne sais jamais que croire, quand il boit il me sort des déclarations d’amour digne de shakespeare mais je peux pas le faire boire à chaque fois….il m’appelle chaque jour après le boulot pdt 1h au moins, la pendant le weekend je l’ai eu 15 min…les raisons étant car soi_disant il se reposait (les autres weekend il les passe au tel avec moi) on a l’habitude de se voir 2 weekend par mois, mais ce weekend il a décidé qu’on ne se verra pas car trop fatigué alors qu’il sait que du à mes obligations je ne pourrais le voir qu’en mai, donc dans un mois .Je ne sais plus quoi faire, je l’aime mais j’ai l’impression que lui ne m’aime plus, qu’il s’est lassé, déjà qu’on se voit pas bcp là il met encore plus de distance, aidez-moi svp.Merci

    Reply
  • Bonjour,

    En lisant vos articles je me retrouve beaucoup. Voila cela fait maintenant 6 ans que je suis avec mon “homme”.. Mais depuis 2 ou 3 mois je me pose plein de questions.. Je me demande si je dois vraiment rester avec lui .. Je suis complètement perdu. Nous avons eu une très forte engueulade il y a une semaine et depuis ce moment je pense qu’à une seule chose c’est partir de cette vie.. Cette vie qui me fais souffrir.. Je fais tout pour lui tout.. sans jamais un retour de ça part.. Si je ne rentre pas a l’heure il me fais la geule.. Si je vais me promener et que je rentre plus tard que ce que je lui avais dit il râle.. Si le ménage n’est pas fait il râle.. Et je vous épargne le reste .. Depuis notre engueulade, il s’est excuser mais je n’ai même pas répondu. Dès qu’il me touche je me sens mal je n’ai plus envie.. Et quand il veux faire son câlin c’est encore pire, je me force et fais tout pour que ce soit le plus vite fais possible.. Comme ça monsieur est content et moi je suis débarrasser..
    Je n’ai pas la force pour le moment de lui dire que je veux le quitter, il me fait peur..

    Avez vous des conseilles pour que j’arrive à le quitter ?

    Je vous remercie

    Reply
  • Bonjour Julie, je pense qu’on partage une histoire quasi similaire (à la seule différence peut être, c’est que je suis tombée dans un état dépressif à force de me poser trop LA question). Je t’invite à échanger avec moi si tu le souhaites bien sûr. Aussi, qu’en est-il de la suite, a-t-il réellement changer ou améliorer sur un long terme (surtout la routine, et le fait qu’il soit casanier?)

    Reply

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée.

Cet article vous a plu ? Devenez membre PDA!

Rejoignez mes lecteurs privilégiés et recevez une fois par mois un e-mail rassemblant mes nouveaux articles et mes conseils amoureux.