Savez-vous pourquoi on tombe amoureux d’une personne en particulier ? Pourquoi on a du désir et des sentiments pour l’un alors que l’on peut être totalement indifférent(e) face à une autre personne ? La psychologue Irina Chesnova répond à vos questions à travers cet article !
Notre inconscient nous joue des tours
D’après la psychologue Irina Chesnova, s’il nous est si difficile de savoir pourquoi on est tombé amoureu(se) de cette personne en particulier, plutôt que d’une autre, c’est parce que ce sentiment est instinctif et relève du domaine de l’inconscient ! On a tous rencontré durant notre vie, des personnes extraordinaires qui nous ont fasciné, ont pris soin de nous, nous ont aimé et qui nous ont aidé à devenir la personne que nous sommes aujourd’hui ! Ces personnes sont pour la plupart, nos parents. Mais ils peuvent aussi être des grands-parents, des amis, des modèles,…
Inconsciemment, nous avons associé ces personnes avec le sentiment de l’amour, et notamment celui que nous avons reçu (ou non) durant notre enfance. Ainsi, lorsque nous rencontrons une personne qui semble « coller » avec ces images, cela éveille en nous ces anciens sentiments relatifs à l’amour et à l’affection. Nous rappelant inconsciemment une personne qui nous a aimé.
C’est pourquoi la plupart des individus tombent amoureux d’une personne qui leur rappelle inconsciemment un membre de leur famille (le père, la mère ou autre). La ressemblance, qui peut être difficile à voir de manière consciente, peut être physique, gestuelle, par rapport à des opinions ou même des habitudes. La ressemblance joue donc un rôle indéniable dans l’attirance car elle éveille un sentiment profond et puissant.
Les événements durant l’enfance
Les événements survenus durant notre enfance, peuvent être significatifs dans notre choix de partenaire. Il est connu en psychologie, que nous sommes à la recherche d’un père ou d’une mère « améliorée » ! Nous recherchons d’un côté, une personne qui ressemble un peu à l’un de nos parents (ainsi nous savons « intuitivement » comment interagir avec cette personne), et de l’autre côté, une personne complètement différente d’eux sur de multiples points.
En effet, les aspects différents de ceux de nos parents que nous rechercherons chez notre partenaire, sont toutes les choses qui nous ont manqué et que nous souhaiterions combler.
Par exemple, si, lorsque vous étiez enfant, vos parents n’étaient pas assez expressifs (selon vous), vous serez amené à chercher inconsciemment un partenaire qui comblera ce manque. Donc dans ce cas-ci, une personne très expressive qui n’a pas peur d’exprimer ses sentiments.
Ainsi, on recherche inconsciemment chez notre partenaire, à remédier à un besoin psychologique, une plaie à panser, un manque à combler, qui selon nous, nous a manqué durant notre enfance (amour, confiance, protection, fierté,…).
En quête de notre moitié
D’après « Le banquet » de Platon, les hommes et les femmes ne faisaient qu’un avec deux visages, quatre bras et quatre jambes. C’est le mythe de l’androgyne ! Craignant leur puissance, les Dieux décidèrent de les couper afin de les contraindre à se chercher et à se trouver durant toute leur vie pour former de nouveau un être complet. Nous sommes donc à la recherche de notre jumeau qui nous complète (sur des aspects qui ne sont pas très développés chez nous) et qui, sur certains points, est différent de nous. Par exemple, si vous êtes une personne spontanée, il se peut que vous recherchiez un partenaire réfléchi et posé car vous n’avez pas cette qualité.
L’harmonie reste de rigueur
L’harmonie ainsi que certains points communs sont essentiels pour la bonne entente et la survie du couple. Le psychologue Vadim Petrovsky a mis en lumière trois grands critères fondamentaux pour qu’un couple soit soudé.
Les trois critère fondamentaux pour qu’un couple soit soudé :
Premièrement, le tempérament général : Par exemple, une personne qui est passionnée, toujours de bonne humeur et dynamique devra être avec une personne qui a un tempérament similaire. Ainsi, les deux personnes seront beaucoup plus à l’aise ensemble, se comprendront plus facilement et seront sur la même longueur d’onde.
Deuxièmement, le niveau d’ouverture d’esprit : Il est important au sein du couple, d’avoir une ouverture d’esprit similaire. S’il y a un décalage, la personne qui est la plus ouverte d’esprit ressentira de la frustration et de l’incompréhension. Il y aura des tensions dans le couple, et celui-ci ne pourra pas tenir sur la durée ainsi.
Troisièmement, un niveau de jalousie égal : Bien que la jalousie soit parfois présente dans le couple, celle-ci doit être ressentie de manière égale pour la bonne entente et la survie de votre couple. Si elle est ressentie de manière disproportionnée par rapport à celle ressentie par son partenaire, cela créera un manque d’affection et un sentiment d’insécurité qui peut nuire.
Des imperfections qui nous conviennent
Lorsque nous rencontrons une personne et que nous en tombons follement amoureu(se), nous sommes submergés d’émotions qui altèrent notre perception. Nous ne voyons pas tout de suite les défauts de notre partenaire, et nous tombons rapidement amoureu(se) d’une personne que nous connaissons finalement peu. Dans les quatre étapes du couple, c’est donc la phase de la passion, fusionnelle et magique.
Après un certain temps, nous avons appris à connaître davantage la personne avec ses qualité et ses défauts et l’illusion de la personne parfaite disparaît peu à peu. Certains se sépareront, s’apercevant tardivement que les défauts de leur partenaire sont incompatibles avec leurs valeurs. Alors que d’autres, pourront accepter les défauts de leur moitié car ils ne nuisent pas leurs valeurs et donc ne sont pas très importants à leurs yeux. Par exemple, une personne qui a comme valeurs, la sécurité et la loyauté ne supporterait pas le défaut d’infidélité de son partenaire. Alors qu’en revanche, une personne pour qui, ces valeurs ne sont pas aussi importantes à ses yeux, pourrait réagir avec plus de clémence et pardonner plus facilement.
C’est pour cela qu’il est important de connaître ses valeurs (il existe de multiples tests pour ça ou cela demande seulement de s’interroger sur ce qui est le plus important pour vous) et de voir si elles correspondent avec celles de votre partenaire.
Soit, elles correspondent et vous naviguerez sur les eaux de l’amour tranquillement en acceptant les différences et les défauts de votre partenaire (car pour vous, ils ne sont pas très dérangeants), soit vous ne pourrez pas les accepter, car elles blessent vos plus grandes valeurs et donc ce qui forge votre identité. Vous aurez sans cesse l’impression de devoir faire des efforts, de forcer et de mettre toute votre énergie dans une relation qui ne peut durer. Essayer de le ou la « faire changer » sera vain, car on ne peut forcer les personnes à être une personne différente.
Vous aurez souhaité qu’il ou elle soit différent(e) ? Alors rompez ! Et partez à la recherche de cette personne extraordinaire qui est faite pour vous et dont les défauts ne vous mettront pas dans de piteux états ! C’est le meilleur conseil que l’on puisse vous donner !
