Vous cherchez à comprendre pourquoi vos relations amoureuses semblent toujours suivre le même schéma compliqué (et souvent, soyons honnêtes, un peu bancal), et vous êtes peut-être tombé.e sur la fameuse Théorie des styles d’attachement (théorie de l’attachement).
Cette théorie est un domaine de la psychologie qui décrit la nature de l’attachement émotionnel entre les humains. Tout commence dans l’enfance, avec notre attachement à nos parents. La nature de cet attachement, et la manière dont il est nourri et entretenu, influencera ensuite nos relations amoureuses à l’âge adulte.
Développée dans les années 1950, cette théorie a depuis accumulé un véritable trésor de recherches. Deux chercheurs, John Bowlby et Mary Ainsworth, ont découvert que la manière dont les besoins des nourrissons sont satisfaits par leurs parents contribue de manière significative à leur « stratégie d’attachement » tout au long de leur vie.
Comprendre les Styles d’Attachement
Les styles d’attachement reflètent la manière dont nous interagissons et réagissons dans nos relations intimes. Trois principaux types se distinguent : l’attachement anxieux, évitant, et le saint Graal des relations, l’attachement sécurisé.
Le Style d’Attachement Anxieux
Le style d’attachement anxieux se caractérise par une quête constante de validation et une peur profonde de l’abandon. Ces personnes cherchent souvent à fusionner émotionnellement avec leur partenaire, au risque de s’y perdre. En amour, ils peuvent percevoir des signes de rejet là où il n’y en a pas, entraînant insécurité et dépendance affective.
| Attachement Anxieux |
|---|
| Je voudrais que mon partenaire soit plus proche de moi et qu’il me montre plus son amour |
| Quand je parle de mes problèmes à mon partenaire, j’ai l’impression qu’il/elle ne s’en soucie pas vraiment. |
| J’ai du mal à pardonner à mon partenaire quand il/elle me déçoit. |
| Je m’inquiète souvent que mon partenaire ne m’aime pas. |
| J’ai peur que notre relation ne se termine. |
| Je ressens un besoin constant de rassurance de la part de mon partenaire. |
| J’ai tendance à être trop dépendant(e) de mon partenaire dans la relation. |
| Je me sens souvent seul(e) ou rejeté(e) même lorsque mon partenaire est présent. |
| J’interprète souvent les actions ou les paroles de mon partenaire comme un signe de rejet. |
| Je réagis excessivement aux petites disputes ou problèmes dans la relation. |
Le Style d’Attachement Évitant
À l’opposé, les personnes à l’attachement évitant valorisent grandement leur indépendance, au point de se fermer à l’intimité émotionnelle. Elles tendent à maintenir leurs partenaires à distance, par crainte de perdre leur autonomie. Cette fuite émotionnelle crée souvent un mur invisible, empêchant une connexion profonde et sincère.
| Attachement Évitant |
|---|
| Je préfère rester dans mon coin lorsque je suis avec mon partenaire. |
| Je ne parle pas de mes sentiments à mon partenaire. |
| Je ne donne pas l’occasion à mon partenaire de me décevoir. |
| Je ne veux pas être près de mon partenaire quand je suis contrarié(e). |
| Cela ne me dérangerait pas si mon partenaire me quittait. |
| J’évite les discussions profondes ou intimes avec mon partenaire. |
| J’ai du mal à m’engager pleinement dans la relation. |
| Je valorise mon indépendance au-dessus de tout dans la relation. |
| Je réagis mal aux demandes d’attention ou d’affection de mon partenaire. |
| Je me sens étouffé(e) lorsque mon partenaire cherche à se rapprocher. |
| Je préfère passer la plupart de mon temps libre seul(e) plutôt qu’en couple. |
Le Style d’Attachement Sécurisé
Et puis, il y a l’attachement sécurisé. Les personnes sécurisées sont à l’aise avec l’intimité et l’indépendance; elles naviguent entre ces deux besoins avec aisance. Elles font preuve d’une grande confiance en elles et dans leurs relations, établissant des limites saines et claires.
Ces individus excellent dans l’art de la relation : partenaires, membres de la famille, amis. Ils gèrent le rejet avec résilience et sont capables de dévouement et de loyauté. Leur capacité à faire confiance et à être digne de confiance en fait des partenaires de choix.
Les personnes à attachement sécurisé forment aisément des liens intimes, pas seulement romantiques, mais aussi amicaux. Elles n’hésitent pas à se révéler et à compter sur les autres lorsque nécessaire, tout en étant d’excellents soignants. Selon les recherches, plus de 50 % de la population se classerait dans cette catégorie.
| Attachement Sécurisé |
|---|
| Je trouve facile de me rapprocher émotionnellement de mon partenaire. |
| Quand j’exprime mes sentiments pour mon partenaire, je sais qu’il/elle ressent la même chose. |
| Je sais que mon partenaire sera là quand j’en aurai besoin. |
| Je veux que mon partenaire soit avec moi quand je suis contrarié(e). |
| Je ne m’inquiète pas de la possibilité que mon partenaire me quitte. |
| Je fais confiance à mon partenaire et me sens en sécurité dans notre relation. |
| Je peux communiquer ouvertement avec mon partenaire sans crainte de jugement. |
| Je valorise l’équilibre entre indépendance et intimité dans notre relation. |
| J’aborde les conflits avec mon partenaire de manière constructive. |
| Je me sens soutenu(e) et compris(e) par mon partenaire. |
| Je suis capable de maintenir mes propres intérêts et passions tout en étant en couple. |
Les origines des styles d’attachement
Tout commence dans les premières années de notre vie, dans ce berceau d’émotions qu’est notre relation avec nos parents ou notre principal soignant. Imaginez : bébé vous, petit être vulnérable, dont l’univers se limite essentiellement à cette relation fondamentale. C’est le premier modèle de nos futures interactions. Si papa ou maman répondent à nos pleurs, à nos rires, si les bras sont un refuge sûr, notre cerveau note : « Ah, on peut faire confiance, l’amour est là, sécurisant. »
Puis, grandissant, nous voilà catapultés dans le monde extérieur. Adieu la douce quiétude du cocon familial, bonjour les amis, les premières amours, les premières déception amoureuses. Chaque interaction, chaque rire partagé, chaque larme versée, sculpte un peu plus notre manière d’aimer et d’être aimé.e.
Alors, est-ce que tout est joué dès nos premiers pas ?
Pas tout à fait. Nos expériences précoces avec nos parents sont certes un facteur majeur, mais ce n’est pas le seul. Nos styles d’attachement sont des fleuves, pas des statues de marbre ; ils changent, évoluent, parfois se transforment.
Prenons les chanceux, ceux au style d’attachement sécurisé :
Enfants, leurs besoins ont été majoritairement compris et satisfaits. Ils ont grandi avec cette douce assurance que, même imparfaits, ils étaient dignes d’amour et de respect. Adultes, ils naviguent dans leurs relations avec cette boussole intérieure bien calibrée, capables d’exprimer leurs besoins et de quitter un navire qui prend l’eau.
Les anxieux, par contre, ont vécu une enfance aux réponses imprévisibles.
Amour et soin étaient au rendez-vous, mais jamais on ne savait quand. Ils ont grandi en adorant leurs pairs, mais se sous-estimant cruellement. En amour, ils sont les rois de l’idéalisation, suspendus au moindre signe d’affection pour booster leur estime personnelle.
Quant aux évitants, leur enfance a été un mélange de besoins satisfaits et négligés.
Nourris mais pas assez câlinés, ils avancent dans la vie avec une haute estime de soi, mais une méfiance accrue envers autrui. Pour eux, l’amour est une île lointaine, attirante mais non essentielle.
Reconnaître son style d’attachement
Êtes-vous du genre à avoir peur de l’engagement, à garder vos distances émotionnelles, à cloisonner votre vie amoureuse ? Si oui, vous avez probablement le style d’attachement évitant.
Ou alors, êtes-vous constamment inquiet(ète) à propos de votre relation ? Avez-vous besoin d’être rassuré(e) 24h/24, 7j/7 sur les sentiments de votre partenaire ? Si oui, votre style d’attachement penche vers celui de l’anxieux. Vous êtes la personne qui envoie « Tu m’aimes comment ? » par texto après une heure de silence radio.
Mais, et c’est un grand mais, si vous êtes à l’aise dans vos relations, si vous savez poser des limites saines, si vous chérissez votre indépendance tout en appréciant la compagnie de votre partenaire, alors, vous êtes probablement du style sécurisé. Vous êtes le yin et le yang de l’amour !
Mais n’oublions pas que nous sommes des êtres complexes. Vous pourriez être majoritairement sécurisé mais avec quelques tendances anxieuses ou évitantes dans certaines situations.
Peut-on changer de style d’attachement ?
La science a une bonne et une mauvaise nouvelle sur le sujet. La bonne, c’est qu’un anxieux ou un évitant qui se lance dans une relation longue durée avec un partenaire sécurisé peut, au fil du temps, s’élever à ce niveau de sécurité. Mais attention, l’inverse est aussi vrai : un sécurisé peut glisser vers l’insécurité s’il n’est pas vigilant. C’est un peu comme marcher sur une corde raide, on peut soit atteindre l’autre côté, soit tomber.
Et puis, il y a les événements de la vie, ces grandes tempêtes émotionnelles comme un divorce ou la perte d’un proche, qui peuvent faire basculer un sécurisé dans les méandres de l‘insécurité affective.
Nos styles d’attachement sont étroitement liés à notre confiance en nous et en les autres. Les sécurisés ont une image positive d’eux-mêmes et des autres. Les anxieux se sous-estiment mais idéalisent les autres, et les évitants se voient en haut de l’affiche tout en se méfiant du monde.
Comment passer de l’insécurité à la sécurité ?
Les anxieux peuvent travailler sur eux-mêmes, créer des limites saines, développer une meilleure image de soi. Au lieu de chercher désespérément « l’élu(e) » qui résoudra tous leurs problèmes, ils doivent se concentrer sur leur bien-être personnel.
Et les évitants ? Leur défi est d’ouvrir leur cœur, d’enrichir leurs relations en partageant plus d’eux-mêmes. Ne pas fuir les relations est déjà un grand pas. Apprendre à voir le bon chez les autres, à être curieux plutôt que jugeant, c’est entamer le chemin vers la sécurité.
Les recherches montrent que les sécurisés sont généralement plus heureux, plus stables, moins déprimés, plus sains et plus épanouis.
Je vous le dis, de mon expérience personnelle : en six ans, je suis passé d’un style totalement anxieux à un style beaucoup plus sécurisé. Et croyez-moi, je suis aujourd’hui plus heureuse et épanouie que jamais dans ma vie amoureuse !
