Bonhomme OSBD : la méthode de communication pour couple

La méthode du bonhomme OSBD fait partie de la communication non-violente ou CNV, langage créé par Marshall Rosenberg qui repose sur l’empathie et la bienveillance. Elle incite à parler de soi et non sur l’autre, à se concentrer sur ce que l’on ressent et à l’exprimer. Pour pratiquer cette technique de communication, il faut respecter 4 étapes représentées par le bonhomme OSBD qui est un moyen mnémotechnique de les retenir. OSBD pour Observation, Sentiment, Besoin, Demande. En quoi cette méthode de communication est-elle bonne pour le couple ? Comment ça marche ? Eléments de décryptage dans cet article.

Qu’est-ce que la communication non violente (CNV) ?

Créée par le docteur Marshall Rosenberg (1935-2015), la Communication Non Violente (CNV) s’inspire notamment de Gandhi. Négociateur en résolutions de conflits, thérapeute familial et psychothérapeute, le docteur Rosenberg fonde en 1984 le Center for Non-Violent Communication au Texas aux Etats-Unis.

En France, l’apparition de la CNV date de 1991 avec une première structure associative ACNV France. Elle a permis d’organiser les conférences de Rosenberg dans l’hexagone pour faire connaître la méthode. Les années 2010 voient l’agrandissement du réseau et l’établissement de ses praticiens grâce à des formations certifiées.

Les moteurs de la CNV sont la bienveillance et l’empathie. C’est pourquoi elle trouve sa place dans l’éducation positive et dans la communication positive en général et dans le couple en particulier.

Comment ça marche ?

La CNV est un outil de communication, principalement verbal, qui a pour objectif de transformer les conflits en dialogues calmes.

Le postulat de départ est le suivant : nos relations avec les autres et nos réactions sont dictées par nos propres besoins, mais comme on n’en a pas suffisamment conscience, on a tendance à recevoir les propos contradictoires de l’autre comme une agressivité extérieure. Et forcément, à réagir en conséquence.

La CNV intervient alors pour trouver une meilleure écoute de l’autre mais aussi et surtout de soi-même. Elle permet de débarrasser sa communication de toute violence, à commencer envers soi-même.

La méthode du bonhomme OSBD

Sa méthode se fait par paliers, correspondant à ses principes fondateurs. Il y en a 4 et ce sont ces étapes qui sont représentées par le bonhomme et les initiales OSBD.

1. Observation (O) : décrire la situation sans juger. L’observation d’une situation doit pouvoir se faire sans jugement. Je vois, j’entends, j’imagine sans évaluer.
2. Sentiment (S) : exprimer les sentiments et attitudes suscités dans cette situation en employant le « je ». J’analyse et j’exprime mon ressenti avec le plus de clarté possible
3. Besoin (B) : identifier et exprimer les besoins (un besoin insatisfait = émotion désagréable). J’exprime quelles sont mes attentes, ce qui touche à mes valeurs.
4. Demande (D) : faire une demande respectant les critères suivants : réalisable, concrète, précise et formulée positivement. Si cela est possible, que l’action soit faisable dans l’instant présent. Les actions concrètes que j’aimerais que l’autre prenne pour répondre à mes besoins.

Lorsque quelque chose ne va pas, on a tendance à considérer que c’est la faute de l’autre. Et donc notre première réaction est de l’accuser. Mais loin de régler le problème, cela, au contraire, accentue la tension. Résultat : l’interlocuteur ou le partenaire qui ne comprend pas notre réaction, ni notre énervement, se braque et s’énerve à son tour.

C’est là que la CNV, avec la technique du bonhomme OSBD intervient. Avec cette méthode, cette mise en accusation n’intervient pas et permet de trouver une autre manière d’exprimer nos tensions, nos énervements et nos colères.

Grâce à l’empathie et la bienveillance au centre de cette méthode, on parle de soi et non sur l’autre, en se concentrant sur ses émotions afin de les exprimer avec objectivité et sincérité. Pour vous aider : Comment mieux gérer ses émotions en 5 étapes.

En résumé, il faut avoir ces 4 attitudes :

1. O comme Observation objective des faits
2. S comme ses Sentiments à exprimer
3. B comme ses Besoins à dire
4. D comme Demande claire et précise à formuler

Elles peuvent se résumer avec cette phrase :

« Quand je vois/j’entends [décrire la situation sans juger], je ressens [citer l’émotion ressentie] car j’ai besoin [décrire le besoin] alors je demande [citer l’action qui viendra satisfaire le besoin].

Décryptage de la méthode du bonhomme OSBD

1/ L’observation de la situation

L’idée est d’observer et de décrire la situation qui pose problème d’une manière objective, sans jugement de valeur. Ne dites pas « TU as fait ceci » ou « TU n’as pas fait cela ». Vous évitez d’accuser l’autre personne qui sera ainsi plus encline à vous écouter et n’activera pas son « système d’auto-défense ».

2/ Le sentiment

Il s’agit de partager les émotions ressenties lors de cette situation conflictuelle. Cela demande de la sincérité et du courage. Mais c’est une étape essentielle de la communication non violente. Qu’avez-vous ressenti ? Peur, inquiétude, déception peine ?

3/ Le besoin à gérer

Marshall Rosenberg disait « tout conflit est l’expression d’un besoin insatisfait ». En effet, besoin et sentiment sont étroitement liés. Derrière chaque émotion se cache un besoin satisfait ou insatisfait. Les besoins peuvent être physiologiques, de bien-être physique, de sécurité, d’empathie, d’amour, de repos, d’intégrité, de réconfort…

4/ La demande

Elle doit se faire sur le ton de la communication positive, c’est la dernière étape. Il faut formuler une demande concrète et réalisable pour satisfaire son besoin. Le discours doit être clair, positif et sans ambiguïté. Utilisez le pronom « nous » pour envoyer un message fédérateur en ayant en tête que votre demande n’est pas une exigence.

Comment utiliser la méthode de communication du bonhomme OSBD pour couple ?

La technique OSBD a de nombreux bienfaits pour une communication saine et non-violente dans le couple. Elle connaît d’ailleurs un fort retentissement grâce à ses applications à la médiation. Elle fait de plus en plus partie des méthodes utilisées dans une thérapie de couple.

Si vous avez des problèmes de communication dans votre couple, cette méthode peut vous aider.

Grâce à ce principe de communication positive, les deux partenaires apprennent à affronter les conflits différemment en gérant mieux leurs émotions et leur stress. La mise en pratique de l’outil OSBD développe l’écoute active, l’empathie, la bienveillance et le respect de soi et de l’autre.

Voilà pourquoi cette façon de communiquer est un véritable atout au sein du couple. Cela lui permet d’apprendre à mieux se connaître ou à se retrouver au fil des échanges. Et cela fait un bien fou pour chacun, individuellement.

La méthode OSBD utilisée dans le couple permet de communiquer d’abord avec soi-même dans une sorte de langage intérieur pour identifier ses besoins, attentes, problèmes rencontrés dans le couple. C’est une manière de développer la conscience de soi et l’auto-empathie.

Si vous avez besoin de travailler sur vos émotions, il existe aussi la méthode EFT ou technique de libération des émotions.

Ensuite, après ce travail d’introspection, exprimer un message clair est facilité. Il est important de chercher les bons mots et de ne pas accuser l’autre. Pour une parole harmonieuse, apprenez à distinguer et à exprimer vos vrais besoins. Comme disait Marshall Rosenberg « On a le choix dans notre vie entre être heureux et avoir raison ». 

La communication positive au sein du couple avec le bonhomme OSBD

Cela favorise la compréhension et l’acceptation par son partenaire. De cette façon, l’écouter est plus facile et permet de privilégier un véritable dialogue sans cri, sans dispute, sans chercher à prendre le contrôle des choses ou le pouvoir sur l’autre.

La communication non violente via la méthode OSBD est donc un outil qui permet de gérer les conflits dans son couple de façon plus mature, apaisée et respectueuse.

Évidemment, la communication sera facilitée si les deux partenaires du couple utilisent cette méthode non violente et bienveillante. Mais ce qui est formidable, c’est qu’il suffit qu’un seul la pratique pour pacifier une relation. Ainsi, si elle est utilisée en thérapie de couple, elle peut déjà faire ses preuves dans la relation amoureuse grâce à un seul des deux conjoints. La maîtrise de soi et l’empathie de l’un sont en quelque sorte contagieux et permettent à l’autre d’opérer un positionnement, et donc des réactions, différents.

Exemples d’exercices de couple avec la méthode du bonhomme OSBD

Exercice 1 : le retard

Vous aviez rendez-vous avec votre partenaire à 20h00, et il débarque comme une fleur à 20h30. 

1. Au lieu de l’accuser directement et frontalement, « tu es encore arrivé(e) en retard », formulez une observation objective «  nous avions rendez-vous à 20h, il est 20h30… ».
2. Exprimez votre sentiment ou votre attitude vis-à-vis de cette situation. « Je me sens énervé(e), agacé(e), triste… »
3. Identifiez votre besoin : « J’ai besoin de respect et de considération de ta part car ce n’est pas la première fois. »
4. Enfin, envoyez un message clair : « Nous avions rendez-vous à 20h, il est 20h30. Je me sens triste car ce n’est pas la première fois que cela arrive. Je suis déçu(e). J’ai besoin de plus de respect et de considération de ta part. À partir de maintenant, si l’un de nous a du retard, il prévient l’autre par message. Qu’en penses-tu ? »

Exercice 2 : le téléphone

Votre partenaire est pendu(e) à son téléphone depuis son retour chez vous, il vous a à peine dit bonjour, l’heure tourne et ça vous agace. Comment désamorcer le conflit tout en exprimant votre ressenti ?

1. Observation : « A peine rentré(e), tu passes tout ton temps sur ton téléphone alors que je t’attendais/que j’ai à te parler. »
2. Sentiment : « Je me sens fatigué(e), déçu(e) et triste. »
3. Besoin : « J’ai besoin de ton attention. »
4. Demande : « Lorsque tu rentres, pourrions-nous nous retrouver un moment en tête-à-tête, nous raconter notre journée et vérifier si l’un de nous a besoin de l’autre ? »

Exercice 3 : la visite

Vous êtes en visite chez vos parents. L’ambiance est au beau fixe et pourtant depuis quelques jours, vous avez remarqué que votre chéri(e) paraît contrarié(e)…

1. On évite le « tu fais la tronche ? ». Optez plutôt pour « J’ai remarqué que tu es distant et que tu sembles ailleurs depuis quelques jours… »
2. Quel est votre sentiment face à cette situation ? Êtes-vous triste, inquiet, agacé(e) ?
3. Quel besoin devez-vous satisfaire ? Bienveillance, douceur, compréhension, aide…
4. Quelle serait votre demande claire ? Par exemple : « J’ai remarqué que tu es distant et que tu sembles ailleurs depuis quelques jours. Je me sens inquiet(e) et perdu(e). J’ai besoin de comprendre ce qui se passe en toi, que tu communiques et me fasses participer. Pouvons-nous en discuter ? »