Parler d'Amour

Quitter l’autre ou la peur d’avoir fait une erreur

Quitter l’autre ou la peur d’avoir fait une erreur

Finissez-en avec votre chagrin !

Vous venez de vivre une rupture et votre moral est au plus bas ? Vous voulez oublier votre ex et passer à autre chose ? Commandez mon ebook !

Auteur

J’ai reçu un mail d’une lectrice qui a soulevé une question importante. C’est vrai, on parle souvent des victimes des ruptures, des personnes qui ont subi. Mais il est aussi très voire plus difficile de quitter quelqu’un. En effet, quand on a les commandes en main et qu’on fait le choix de quitter l’autre, on est souvent amené à se poser mille questions. Ai-je bien fait ? Est-ce qu’il était si terrible que ça ? (…)

Le mail que X ma envoyé :

Parce qu’on parle toujours des personnes qui sont quittées mais rarement de la reconstruction difficile de ceux qui prennent la décision de terminer une relation, et notamment avec un premier amour. 24 ans, un mariage prévu quelques semaines plus tard, et la décision finalement de tout arrêter. De nombreux textes écrits dont en voici un extrait. 5 années de reconstruction et parfois encore des interrogations. 

Quitter l’autre ou la peur d’avoir fait une erreur : Témoignage de X

Et me voilà à M+9 avec des milliers de questions qui me trottent dans la tête. « Serai-je à jour à nouveau capable de reconstruire une relation ? Vais – je arriver à ne pas me lasser en 3 semaines ? Suis-je faite pour la vie de couple ? » Mais encore, il y a pire comme interrogations. Et si j’avais eu tort ? Et si je ne retrouvais jamais quelqu’un avec qui j’aurais autant de complicité qu’avec Lui ? Est-ce que je ressens des regrets ou est-ce que c’est simplement de la nostalgie ? Et si j’avais fait telle ou telle chose à la place d’autre ? Ou avons-nous merdé ? Pourquoi en est-on arrivé là ?

A M+9 je suis là, seule dans mon petit appartement, malheureuse et triste. En 9 mois j’ai perdu tous mes repères, mon équilibre. En 9 mois, les personnes qui étaient importantes m’ont tourné le dos une à une, en 9 mois j’ai déçu chacune des personnes les plus importantes à mes yeux.

L’écart se creuse, il le faut, c’est certainement mieux ainsi. Mais et si j’avais fait une connerie ? Putain de nostalgie. Sors de ma tête. Est-ce simplement un moment de détresse, et de moins bien, ou ai-je vraiment fait une bêtise en tirant un trait sur l’homme qui partageait ma vie ? Avait-il tant de défauts que ça ? Étais-je si malheureuse ?

Je me sens seule, je déteste ce sentiment de manque de quelque chose. Est-ce lui qui me manque ou simplement la présence de quelqu’un, se sentir aimer, se sentir belle dans son regard ? Rire ensemble, partager… Partager tout un tas de choses, des bonnes, des très bonnes mais aussi des moins bonnes. J’ai le cœur vide, et la sensation de ne plus être capable d’aimer. Un cœur de pierre. Simplement bonne à faire souffrir les autres.

Est-ce ce que c’est moi cette personne horrible que je décris ? Est-ce cette personne que je veux être ? Mon cœur va-t-il se réveiller un jour ? Serai-je un jour capable de partager des instants de couple avec un homme ? Suis-je capable de ne pas me lasser ? Suis-je capable de grandir et d’avancer ? Trouverai-je un jour l’homme de ma vie, et pas seulement celui de ma nuit ?

Ma vie est un enchaînement de hauts et de bas, vous savez comme les montagnes russes que j’aime tant. Sauf que la mienne a tendance à beaucoup descendre. Pour changer je suis seule dans mon lit. Mais d’un autre côté je ne veux pas n’importe qui. Et seule, je pense, je pense beaucoup trop même. Aller sur son Facebook, regarder ses photos et se dire qu’il est quand même beau. Ressentir cette nostalgie qui me bouffe la vie. Savoir qu’il avance, même bien apparemment. Constater qu’il ne répond pas à mes sms, et avoir mal au cœur. Se sentir invisible à ses yeux et en souffrir.

Se demander chaque jour comment il va, s’il est heureux ? Plus qu’avec moi ? Se demander si je reste un bon souvenir pour lui ou non ? Se demander s’il pense encore à mois parfois ? Vouloir le croiser, et échanger quelques mots avec. Se rendre compte qu’il me manque. Pourtant je n’ai pas le droit de penser ça, je dois assumer mes choix et mes décisions… C’est moi qui ai voulu cette situation. Moi & moi seule, alors maintenant il faut ASSUMER ! J’ai tellement de choses à lui dire, tellement de choses que je voudrais partager avec lui. Comment fait-on pour débrancher son cerveau ? Comment fait-on pour se remettre de ça …?

Ailleurs sur le web (Sponsorisé par Adnow)
Afficher les commentaires

1 comment

  • Fallait peut être y penser plus tôt … Tu crois pas? souvent c’est sur une prise de tête que son prise les plus grandes décisions mais on a tord, tord de croire que sa pourrait peut etre aller mieux que pour certaines petites conneries on tourne une histoire complète une histoire que pourrait être la plus belle que vous ayez connu alors oui elle n’est pas parfaite car il y a des hauts et des bas dans toutes relations mais vous avez décider pour tel ou tel raison que vous pouviez plus continuer faudrait penser à votre douleur alors que c’est vous qui avez fait ses choix alors non dsl vous vous êtes mis à la place de cette personne qui a été quitter celle qui vous aimais sincèrement celle qui aurait été l’a toujours sans jamais baisser les bras car elle vous faisait entièrement confiance elle avait une confiance aveugle en votre amour vous vous imaginez pas par quoi elle passe toute la douleur engendré de votre décision elle remet tout en question depuis le début tout vous m’entendez depuis le début de votre relation est ce que tout n’était rien à vos yeux est ce que à un moment donné sa a été sincère on veut y croire mais on le peut car nous ses personnes quittés jamais on vous aurait abandonner car notre amour était plus fort que votre foi ! Jsuis dégoûté épuisée car j’ai trop donné en cette amour qui me rendait heureuse et malheureuse mais je l’aimais par dessus tout je lui pardonnait tout et vous ??? Pouvez vous en dire autant … Bref il m’a pas trompé sur un plan physique mais la blessure est tel quel … Il m’a trompé sur la croyance que j’avs en lui je l’idéalisait il était tout pour moi je connaissais ses défauts et ses qualités mais je l’aimais et l’aimerais jusqu’à la fin de ma vie tel qu’il était … Maintenant tu sais plus c’est trop facile tu as attendu qu’il t’oublie pour enfin te dire merde est ce que j’ai pas merdé mais il a tout à fait le droit de se reconstruire et franchement ce n’est pas qu’un petit pas il a vraiment de la chance de pouvoir le faire car j’ai tellement été détruite que moi jamais plus je donnerais cette chance à qqu plus jamais je préfère être seule maintenant même malheureuse que d’etre en couple soit disant heureuse mais brisée par le faite à quand il va me quitter … J’ai plus confiance en plus rien mon amour je le haie je me haie d’avoir autant aimer à en perdre la raison à en perdre ce que j’etais à ravoir ouvert mon cœur alors qu’il était meurtri j’ai voulu lui donner à lui et pas un autre l’ultime chance l’ultime confiance l’ultime bonheur l’ultime sacrifice je lui ai tout donné mes mauvais côtés aussi je dis pas mais est ce que sa en valait pas la peine … Bref je ne sais plus je ne sais pas …

    Reply

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée.

Cet article vous a plu ? Devenez membre PDA!

Rejoignez mes lecteurs privilégiés et recevez une fois par mois un e-mail rassemblant mes nouveaux articles et mes conseils amoureux.